O KING SIZE DO RIO DE JANEIRO

Não tive como não postar esse vídeo... Ainda na temática "drogas/loucura/sem noção".

O Cardíaco apresenta: O KING SIZE DO RIO DE JANEIRO

Será que até 2016, King Size, senhor das terras do Rio de Janeiro conseguirá derrotar a Máfia Chinesa? E caso consiga assumir sua posição de direito, permitirá que as Olimpíadas ocorram em sua cidade?

Acho bom o governo ficar de olho, vai que depois que tudo estiver pronto para as Olimpíadas, o King Size encrespa e resolve proibir geral?

Estamos no aguardo de uma posição oficial do governo...

Dentistas: Homicidas Dentários.

         Começo com uma pergunta: O que leva alguém a querer ser dentista? Nunca entendi isso. Imagina a cena:

         - Juquinha, o que você quer ser quando crescer?

         - Ah tia Maricotinha, quero ser dentista. Meu sonho é cuidar de bocas podres...

       Não dá. É inimaginável. Todo dentista é um homicida em potencial. Ninguém me tira da cabeça que eles sentem prazer ao lembrar de uma extração.

       

        O pior é que, de vez em quando, algum odontólogo resolve incrementar o sofrimento. Cito o meu caso:

        Terça, 22 de setembro de 2009, 15:50. Sala de espera do consultório dentário (na verdade dos consultórios, são uns três, o que - decididamente - piora a situação, já que o som das brocas faz as vezes de música ambiente). Ao meu lado uma menininha de uns 5 anos com o pai.

       Secretária: 

       - Senhor Eduardo? Pode entrar.

       Viro-me em direção à menininha.

       - Não quer ir na frente? Não estou com pressa. (risada amarela)

      Menininha:

       - Deixa de ser frouxo e vai logo! (nunca pensei que odiaria uma criança, mas essa era uma mistura de Maísa com Chuck).

Vesti minha roupa de homem e entrei. Anestesia local e os trabalhos começam. Até que estava indo tudo bem, nada de muita dor. Até que o desgraçado dentista fala pra secretária:

- Coloca um DVD bom aí para relaxar nosso amigo.

- Qual doutor?

- Escolhe aí.

- .... 

Palmas, gritos... alguns acordes e de repente: "Linda, só você me fascina, te desejo muito além do prazer..."

AHHHHHHHHH!!!! Canal ao som de Roupa Nova!! 

Depois disso, minha concepção de inferno mudou drasticamente...

Ao navegar pelo You Tube, achei um vídeo que, finalmente, explica o que leva um indivíduo a enveredar por tão escrota nobre profissão.

Street Fighters Contra o Capeta

            Procurando vídeos pornôs no you tube, deparei-me com dois vídeos sensacionais, antes de postá-los algumas recomendações:

1. Caso você seja crente evangélico não assista.
2. Caso nunca tenha jogado Street Fighter, ou nem sequer sabe do que estou falando, não assista.
3. Caso seja pastor, não assista.
4. Caso sofra de incontinência urinária não assista.

             Chega, vamos aos vídeos:

Round 1. FIGHT!

Round 2. FIGHT!

Pois é... são os novos tempos...

Síndromes

Deito para dormir, quando estou naquela região nebulosa que é a transição entre o sono e a vigília... BAM! Uma luz e uma enorme explosão me acordam. Levanto assustado, a procura da origem do barulho e não vejo nada, ninguém mais acordou, ninguém ouviu nada.

Alucinação? Mediunidade? Espíritos? Alienígenas invadindo minha mente? Um tumor cerebral em desenvolvimento?

Tal fenômeno ainda ocorre pelo menos uma vez ao mês. Após anos "deixando pra lá", tomei coragem e fui atrás de uma resposta. Após breves indagações entre amigos, comecei a ficar preocupado, ninguém sequer tinha ouvido falar de algo assim.

"Puta que pariu! Putz... Não devia ter falado nada... já estão me olhando diferente..."

Bola pra frente.

Alucinação? É a vez do psicólogo.

- E aí doutor? Estou doido?

- Veja bem... Diversos fatores podem ocasionar os mais variados efeitos. Você anda estressado?

- Não.

- Insônia?

- Não.

- Problemas digestivos? (!)

- Não...

- Algum desejo sexual reprimido por sua mãe?

- Mas doutor... se é reprimido, como vou saber?

- Sim ou não?

- Não... Doutor, o senhor não sabe porra nenhuma o que eu tenho, certo?

- ...

Bola pra frente. [2]

Mediunidade? Aqui a consulta é dividida em três etapas: Centro espírita (A), Terreiro (B) e IURD (C).

(A)

- Sim... você realmente possui um dom.

- Tá... e o que eu faço?

- Temos que trabalhar este dom, desenvolvê-lo.

- Desenvolver? Como assim?

- Abrir sua mediunidade para que você possa se comunicar com a esfera espiritual.

- Quer dizer ver e ouvir espíritos?

- Entre outras coisas...

- NEM FODENDO Não, obrigado.

(B)

- É meu fio... vós suncê é cavalo qui nem preto véio aqui (golada na garrafa de cachaça). Tem que dexá a entidade entrá (golada na garrafa de cachaça + baforada no charuto)

- Sei... Vou ter que fazer igual ao senhor?

- Igual, igual num precisa, mas parecido (golada na garrafa de cachaça + baforada no charuto + tosse). Tem que agradar a entidade com cachaça, charuto (golada na garrafa de cachaça + baforada no charuto + tosse pra caralho + pigarro nojento).

- Certo... vou pensar, outro dia volto.

- Mas volta mesmo fio se quiser uma cirrose ou um enfisema pulmonar.

(C)

- Veio ao lugar certo meu filho! Isso com certeza é um exu! É coisa do inimigo, do senhor da mentira!

- Ai meu Deus! [medo @_@]

- Já começou bem! É justamente ele quem vai te ajudar!

- Nossa! Que bom! Então é só rezar?

- Não! Nós não rezamos! Oramos!

- Ok grande diferença. Então é só orar?

- Orar é parte do processo meu filho... Nada na vida é fácil, sempre há sacrifícios... Para resolver o seu problema você terá que ter fé. Dedicação e persistência.

- Ok. Lá vem o golpe...

- No seu caso, creio que o mais indicado seja a "Fogueira Santa de Israel", onde – após uma módica doação – suas preces serão atendidas. oooolha o golpe!

- Mas pode ser módica mesmo?

- Ehh...bem, poder pode, mas quanto mais você der mais rápido seu pedido será atendido...

- Certo... vou ao caixa sacar o dinheiro e volto no dia em que o Clube do Remo for da série A.

Bola pra frente [3]

Alienígenas invadindo minha mente?

Sem comentários...

Bola pra frente [4]

Um tumor?

- E aí doutor? O que deu o exame?

- Está tudo normal... você não tem nada sua cabeça é totalmente oca.

- Tem certeza doutor? E como explicar a luz e a explosão pouco antes de dormir?

- Hum... Já foi ao psicólogo?

- Já...

- O que ele disse?

- Que quero comer minha mãe Ele não soube explicar.

- Bem, então sinto muito. Fisicamente você não te nada.

- Obrigado doutor.

Bola pra frente [5]

Restou apenas uma opção. A mais óbvia, a que deveria ter sido a primeira e única: GOOGLE.

E... finalmente! Descobri que sofro de uma síndrome rara, denominada: "Síndrome da explosão da cabeça" (sério, isso existe).

Após realizar esta descoberta ridícula fantástica, comecei a pensar com meus botões:

"Que síndrome escrota estranha... mas poderia ser pior..."

Resolvi pesquisar mais a fundo e descobri que realmente poderia ser bem pior, existem síndromes ainda mais escrotas estranhas. Pensando nas pessoas que, como eu, sofrem de distúrbios bizarros incomuns, selecionei alguns e inseri sugestões de como tratar os mesmos:

01 – Trichotillomania

Síndrome caracterizada pela mania de arrancar os cabelos e pêlos do corpo.

Tratamento recomendado:

A vida lhe deu limões? Faça uma limonada! Aproveite a habilidade natural e entre em um salão de depilação!

02 – Síndrome de Stendhal

O individuo passa mal ao se encontrar em um ambiente cercado por obras de arte. Os sintomas variam: mal estar, tonturas, confusão mental e alucinações.

Tratamento recomendado:

Como a síndrome não diferencia a qualidade das obras de arte, sugiro um tratamento de choque: Vá ao "Arte Pará", ouça a banda KY "Calypso" e leia todos os lixos "livros" do Paulo Coelho. Caso você não fique curado, ao menos sofrerá com razão.

03 – Síndrome da mão alien

Movimentos involuntários das mãos caracterizam este distúrbio, fazendo com que a mesma pareça ser de outra pessoa.

Tratamento recomendado:

Tá brincando? Durante a adolescência isso era tudo que eu queria para minhas experiências em "Processos Unilaterais de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida"!

E por fim a:

04 – Síndrome de Pica

Mania de colocar tudo na boca, qualquer coisa mesmo. Pedras, terra, bichos... enfim, tudo mesmo.

Tratamento recomendado:

Para homens: Retire algumas costelas. Fique nu. Abaixe lentamente a cabeça, juntamente com o tronco. Curve o corpo o máximo que conseguir. Coloque na boca o que estiver mais próximo da mesma. Agora morda! (não entendeu? Clique aqui mentecápito ignorante)

Para mulheres: Tire a roupa e me procure, se for feia compre um quilo de chumbinho e curta sua síndrome.

Atos Secretos

Lembro do tempo em que "atos secretos" tinham motivações "onanísticas". Todo mundo fazia (ou ainda faz), todos sabiam que eram feitos, mas ninguém comentava. Eram "secretos" por não se ajustarem ao que poderia se considerar correto, embora inocentes fossem.

Hoje, ao se falar sobre "atos secretos", ainda imaginamos algo que não se ajusta ao que consideramos correto, mas longe de acharmos que são inocentes. Nomeação de parentes para cargos públicos, assessores “superfaturados”, ampliação de ganhos, maracutaias com verbas de gabinete... Em comum com os seus homônimos do passado apenas o fato de todos saberem que são feitos e, até dias atrás, não comentarem.

Como diriam os “colegas” de nossos representantes públicos: “A casa caiu mano!”.

Vejam o momento exato em que a notícia foi recebida no senado.

A questão da moralidade é uma constante na filosofia e o “Imperativo Categórico” kantiano pode ser visto como o cerne desta questão. Tal imperativo pode ser resumido da seguinte forma: Age somente segundo uma máxima tal, que possas querer ao mesmo tempo que se torne lei universal.

Em outras palavras, suas ações devem poder ser universalizadas. Toda vez que alguma decisão de cunho moral for tomada, você deve pensar: O que estou fazendo pode ser válido para todos? Desejo que tal ação se torne regra? Caso todos façam isto, quais seriam as conseqüências?

Percebam que o Imperativo Categórico de Kant pode ser visto como uma versão da “Lei de Ouro” (Age como gostarias que agissem contigo).

Resumo da ópera: Graças a Immanuel Kant podemos chamar nossos políticos de ladrões com muito mais propriedade.

Arte e Publicidade

Em tempos de peças publicitárias padronizadas e - por que não dizer? - chatas, a agência espanhola Badabing surpreende. Simplicidade, arte e genialidade unidas em comerciais belos e interativos.

Até onde vi a agência trabalha exclusivamente via web e é exatamente isto que a torna "cult sem ser fresca".

Bandas, montadoras, curso de idiomas, times de futebol... várias áreas do chamado "capitalismo selvagem" apostaram nesta proposta ousada. Sei que parece que estou fazendo propaganda, mas o fato é que as peças publicitárias da Badabing são, em sua maioria, verdadeiras obras de arte. Como o "clipe" da banda "Labuat", onde você, literalmente, "pinta" a música.


Gostou? Você também pode "pintar" a música e - ao final - ver como ficou sua "obra de arte", clique aqui.

Peças publicitárias são indissociáveis do conceito de "cultura de massa", que com o desenvolvimento dos meios de comunicação estaria cada vez mais afastada do conceito de "arte". Isto foi proposto por Adorno, para o qual a transformação da cultura em mercadoria levaria, inevitavelmente, à banalização da mesma.

No geral Adorno acertou (vide os enlatados musicais, televisivos e cinematográficos), mas não temos como negar que a arte como mercadoria pode nos surpreender, por diversas vezes o "famigerado capital" força a inventividade humana. Nos dias de hoje, o conceito de seleção natural também pode ser aplicado na arte e, assim como na selva, os mais fortes sobrevivem. No fim das contas, o que seria o "fim da obra de arte" para Adorno, pode ser o começo de um novo conceito de arte, nem melhor e nem pior, mas diferente...

Nietzsche encontra Deus

Friedrich Nietzsche (um alemão invocado do século XIX) decretou a morte de Deus e disse que o ateísmo existia nele como instinto.

Enfim, o bigodudo chutou o pau da barraca e atacou tudo aquilo que a sociedade da época - e a de hoje também - considerava virtude.

As relações humanas seriam norteadas por uma espécie de "briga pelo poder": você faz o bem com o objetivo de obter alguma vantagem sobre a pessoa que recebeu a ação.

Pode-se imaginar o quão popular o "menino mau da filosofia" foi em seu tempo. Ele mesmo teria dito: "Minhas idéias não são para agora... quem sabe em 200 anos?"

Mesmo sem acreditar em inspiração divina e coisas do gênero, o bigode de nós todos foi profético. Hoje em dia Nietzsche não só é compreendido (!) como aceito.

Hoje Deus é visto como um "ícone pop". Artistas criaram até mesmo a secretária eletrônica de Deus (clique na imagem ao lado para ler a notícia). Imagino a cena:

- Olá, aqui quem fala é Deus. No momento não estou - espero não Me demorar, a Minha última saída foi durante a idade média - deixe seu recado após a sétima trombeta.

No dia 25 de agosto de 1900 morre o ateu mais famoso da filosofia.

E se ele estivesse errado? O que aconteceu após a sua morte? Só podemos especular:

Adorno e Ângela Bismarchi

Chega de coisas sérias. Ou melhor, quando surgir algo sério que tratemos com humor.

Amenidades:

O filósofo alemão Theodor Adorno elabora o conceito de Indústria Cultural, a saber: "a conversão da cultura em mercadoria. O conceito não se refere aos veículos (televisão, jornais, rádio...), mas ao uso dessas tecnologias por parte da classe dominante. A produção cultural e intelectual passa a ser guiada pela possibilidade de consumo mercadológico".

Beleza! Até aí eu entendi. Mas como o conceito de "indústria cultural" se aplica a isto:

Na super produção acima vemos a famosíssima (!) modelo-cantora-atriz-cobaiadebotoxsiliconeeafins Ângela Bismarchi exibindo uma de suas inúmeras "habilidades".

Como a Escola de Frankfurt veria esta "manifestação artística"?

Vamos por partes:

Banalização da idéia de arte graças à transformação desta em mercadoria? Confere!

O (mau) uso da tecnologia por parte da classe dominate (dondocas siliconadas)? Confere!!

Agora só queria que Adorno me explicasse uma coisa: Quem é o doido, sem noção, cafona, mequetrefe, cego, surdo, mudo e sifilítico que vai consumir um negócio desses????

Levanta do túmulo e me explica Adorno! Como diria um grande filósofo do mundo canibal: Uatá Réu????

DASLU...

A digníssima senhora Eliana Tranchesi - conhecida como "mama Daslu" na cúpula da organização mafiosa que empresta o nome à alcunha carinhosa já mencionada - recebeu a pena de noventa e quatro anos e meio por formação de quadrilha, falsidade ideológica e descaminho -importar ou exportar mercadoria sem os devidos pagamentos de impostos (ufa!).

Ouvi muita gente questionando a sentença:

- Quase 100 anos por sonegar imposto?

- Enquanto há assassinos que estão na rua em menos de 10 por "bom comportamento"!

Não nego que o argumento - a primeira vista - possui seus méritos. Entretanto (sempre há um entretanto), nem tudo que reluz é ouro (somente as torneiras dos banheiros da Daslu).

Levando-se em consideração uma pena mínima de quatro anos para o roubo de um milhão de reais de uma pessoa (aos advogados de plantão: desconsiderem "agravantes", "atenuantes", "insignificância do delito" ou qualquer outro artifício jurídico para justificar uma pena excessiva ou branda demais), agora imagine que alguém roube um milhão de reais de 640 pessoas. Não seria justo aplicar a pena mínima vezes o número de pessoas lesadas? Pois bem, o valor sonegado pela Daslu foi de 640 milhões de reais.

Claro, este é o cálculo de um leigo (como alguns amigos advogados vivem lembrando).

Vamos ver a condenação sob a lente da "justiça":

- formação de quadrilha (1 a 3 anos de prisão)

- descaminho consumado (1 a 4 anos) - cometido seis vezes, sendo que a pena pode ser dobrada por uso de meio aéreo

- descaminho tentado (1 a 4 anos) - cometido três vezes

- falsidade ideológica (1 a 5 anos) - cometido nove vezes

A soma das sentenças acima é de 108 anos. Admitindo que nem todos os delitos foram condenados com pena máxima, até que 94 anos e meio foi uma sentença razoável.

Um terceiro ponto de vista:

Ao sonegar 640 milhões a Daslu roubou quase 200 milhões de brasileiros. Podem me dizer: Ah, mas se esse dinheiro chegasse aos cofres públicos seria roubado. Admitamos que 50% do total "sumisse", ainda assim restariam 320 milhões que poderiam ser convertidos em postos de saúde, escolas ou até mesmo para o maior programa de compras de voto já feito (caso não estejam captando a mensagem, serei mais explícito: Bolsa Família).

O fato é que a "brincadeira" dos "capos tupiniquins" da Daslu custou vidas, futuros e presentes de milhares de pessoas.

Torçamos que o exemplo seja seguido, que não fique apenas nesta única condenação. Quem sabe este "surto de justiça" chegue por aqui? A "Cidade Morena" bem que precisa de um olho aberto em algumas organizações de telecomunicações paraenses...